笑S不偿命

Kathy

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中文黄页

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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) h- O) R7 L5 j2 F2 d# @6 {+ { 猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
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护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
, i  C! u4 w* K+ s* z9 n 医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"

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执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
$ A5 a9 d3 h; `/ E( q- ^ 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
' E" G2 M; M5 i 悟空：坐飞机比骑马快！
) y9 E+ t7 T5 U+ a3 k 八戒：神六更快！
! V8 L# m6 A; q 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
" }9 o0 K! X$ Y- h2 g4 c 警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
, J" g% Y1 L3 r1 y/ i2 i 警员甲：嗯，没有呼吸了......


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" g* L& J$ L2 M! O& S# | 一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。

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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
8 y5 ]2 Y; C3 l& @/ [; m 神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
/ V  K1 J; a3 u7 b* s7 l' A8 f 人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
% @% u, A& V& C' f' f说完就消失了。
# b. x. |% x( C 人：\"……饼。 \"
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- B; y" b* w& T- J' w某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
+ Z* F2 [) \! f9 M6 s  ^' j( v& d; f6 ] 龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途 ………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
3 J5 h4 J5 g9 v# T, S6 \# S 龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
+ }: K  y0 x4 k6 y# G 龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
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转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
4 Y1 `8 T. V9 N+ k6 S 突然，龟儿子从树后探出头来……

$ V# f' g4 ~" u/ V) Y0 A龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
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有一人独自在森林中冒险，
/ f" u& G! r9 {$ s+ a 突然发现自己被食人族重重包围。
2 b8 e( m/ y" h! r; w 于是对天空大喊：
% L5 }& m2 Q: }/ } \"我死定了，上帝救救我！\"
只见天空出现一到光
传来一个声音：
6 Q9 H' J4 @2 z' n \"还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
" E8 O* Q( |+ {- H, H4 d 把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
1 |0 n8 Z" S  X$ e/ c( N 狠狠的砸向酋长，
) S9 q/ }' S% B- e 正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
; R6 z0 w- s2 m2 B \"现在你才真的死定了。\"

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  X' P: A3 ]8 h" ? 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「 Can...you...speak...chinese？」

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; @3 O4 z* K* y. m- ~ 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

3 V) ]( E9 o1 }% m9 g- _ 看热闹的中年邻居问老生先说：

「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」


% S' Z* \" o8 y0 p) H* H$ F3 I老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
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5 @8 C# M  J# g' e# M0 v- C7 P* P 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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6 C. {( g' b; t8 `1 B( x 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
( u3 w' Z& F* d0 k. h0 G 争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

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9 f6 V4 ], y" R) D9 ]5 `+ N 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
. V& `8 p- v& \, E# V6 D2 G/ W 但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
  u$ b8 ^  x1 J 他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
" m. {/ q9 f) e) Q% r 话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d