超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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. `( l  Y, g( J4 _* m“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：
$ J' s8 X/ N) I: t
- @& F% k) ]* d* x6 Q“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”



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3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
5 A/ C. k/ m3 [9 Y# z3 ?; Q5 U" y1 d神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
6 K  v% Y0 H4 i( A/ l人：“我要老婆……”
0 W5 d4 D3 d- @7 n# V神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
人：“……饼。”
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4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
+ ?* i+ P' I$ C蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
* t7 \& g. v5 M7 z7 n0 `, f6 q蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

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1 H  ~( q/ n$ C1 Y) ^5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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" d1 W1 p& y" m3 R0 e; F; ?“我们都快灭绝了耶~~~！”

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2 X* {- {& \, r# ?/ `4 s10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
  {* @* s8 [7 S　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
3 |4 `# a5 {+ K　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
/ V' Q: P5 p: w3 T5 P　　你们知道蜗牛说什么吗??
0 `0 d6 w7 }4 D  i$ d3 Z　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
8 y* [/ m% D0 L, s- Y, p+ u) |& h　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
0 E5 O( P1 C7 {　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
; F- T/ e$ _8 _5 p+ w　　男生终于说:爱
# a' |" p1 ]9 j- @0 Q. C3 u　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
  r8 `1 J" Z' w, [1 d* @' Z　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
3 C- j3 ]! ]5 o, r2 D6 K　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
/ ~8 e; ^! ]2 J% g  R　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
; g1 H# W: \) V9 M/ z% D" @# ?. R: t　　男生说我己经证明了啊!!!
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" _) {) b* ]8 ]# Y. N) P
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$ c9 n; n+ e, f1 Y: e8 J; |　　四十摆在眼前！



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15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
( A' _3 a; |# x, q; x0 y# m* p6 R9 R　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」

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, D* c8 @/ }: U! N8 _! I+ ~/ Q6 f18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
. j: N) z: I, U- P/ O; L　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
. a, f! v/ Y' U: O, {　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
+ D0 ?7 h4 \6 A4 K1 b　　过了五分钟，儿子还没出来......
+ r/ k! Q+ V+ ^' ?; @) f4 A- ]　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
: \% k1 u' r4 P5 U6 C1 m　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

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19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
& p, {, m/ a5 Z　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
" K! ~% z' g, S% y　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
" x: y$ t. u+ J) C　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

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( k  \9 W3 |( N  Z! X: {20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
* O4 Q; d2 \  s  r. H9 d　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
3 X" V& c, h- N: U* f' M　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
' c5 @' w+ \8 X0 e& d3 p　　「Surprise!」
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* ^  w9 x: O( ]4 b: S8 n  P24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
: U/ U8 F( O9 O" k/ k　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
( H3 P) M: B% G( n' h　　“那你还想看多远！”


; g# U( [- B, q6 Z+ `0 C25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
2 I8 O7 X6 @; s% }+ d1 y( ?　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
; m- M: n- N6 }+ C/ y. B5 l　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」



) p! l1 W" ?; @) q6 F0 X26、有个人一天碰到上帝..
+ ^" I8 L6 L5 H　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
" n1 B2 N' `- ^3 t. E　　上帝问...
+ s. ]" w1 Y& D( `" Z6 A! O) k　　你有什么愿望吗...
' m, R7 s& N/ U: e- t: |8 [& s) f  \　　那个人想了想...
% J9 o8 N0 e4 H: g8 k　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
# r2 k& y4 v8 i3 n' ~! d　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
' I0 g% t- g6 ?$ `　　一天，那个人闲来无聊...
+ n% @" P$ @! T; L3 G- g7 D　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
% ]2 ?7 F! p9 A　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
' j6 x8 `; W7 Y3 N. F+ R3 R. Q　　因为那台火车的车厢有10节...
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# E( x$ k+ J+ a1 F30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
6 s+ T8 h$ v- W: X6 |+ J" p　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
, J; f+ ]1 S( _2 N$ v最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
# O0 q7 B4 a7 J0 c. R; s& K& C" b　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
9 b# b$ p. I7 Z9 ]  N, A! ~8 b　　他以为..有人给他拍照.....

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31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
- d8 r# ^# d1 y& W! b+ r　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
" P6 N% [# ?! x  l4 q/ f' |2 `+ P　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……


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- h- D6 l! T3 V5 O0 J& v35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
. Q7 A; q& e+ L* [: n8 a9 u, j　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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7 ]0 ]5 G* r5 ?7 ?* [5 [37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
/ E0 f$ [' F0 X' u* b　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
% j/ I4 {* y' d" y" ~$ m; N　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
( h. U& ~# g" M7 F8 A* N0 _) ]/ n$ B4 F　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
+ h/ b5 F$ j! f5 ?5 i* p7 t　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
1 `" h  [. D! i: e　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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, M- u5 N$ C* q" ~; b. {6 D, E39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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) F& O! L5 y2 _9 r　　男：it！
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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
; N) h3 X; P' X% u. q" j  `3 S　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
0 z, ?4 L2 b: v. I9 H　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的



7 J! ^- u6 T! `41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
3 h$ {1 W% t2 O　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
. x. m2 a5 f' w" P, U) o$ F　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
8 f! r6 T: K3 |) @! s9 _" U- J% K　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
5 R" {8 [4 K) \  G, a, D, F$ ^% x　　阿松：“又再过几十年.”
6 @4 }9 h: |: [& L4 Z3 o　　阿柏：“.清明节。”
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% d7 [/ a5 w0 C42、佐罗之死
. Y' [4 \+ @9 t　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
- W6 \0 A2 ^$ M8 ]　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
' E4 l, C* V9 V9 x　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
9 P9 O5 B" g0 V9 y: R: d　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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3 u6 l' Q9 C. S# B7 d# Q44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
) p: r0 F2 ^, r　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

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. ?6 ^4 h' p5 ^6 b# w$ q5 B; y* H+ m45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
9 `3 |. r$ ^: i袋鼠，以后不许骑车带小孩！
' g9 V7 W8 _" u8 t) T乌龟，谁让你上快行道的？
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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


* G& z* F" I. \# |- u) ^* l* E5 A/ ~47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
2 i7 z9 R  D1 i- q, \0 b1 r　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
& I7 U% c' R, u5 y9 Q# s9 t) V　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
, a/ \- W. A8 U3 |- |　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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48、前天发生的故事：
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　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

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49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
8 d7 v. `7 M/ L* z  c0 e1 M　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
: H4 U; L5 p$ f　　病人：44。
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50、一位牛奶商贴出的广告：
/ H) c7 Q% F5 Z7 G. v　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

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: R6 J3 w8 z& c0 `  N) X9 a51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
  W- S. K; t3 X! E; x　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”


52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
* A4 d  l6 I7 }6 ?  f: I3 t) c! M　　“那我是在医院了？”病人说。
3 ]/ I; s" {9 ~4 ^　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
' ^6 C- l7 P% T# k, R4 m　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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2 k- m; z2 e' V6 m% H& w

# _. G$ R+ W  {* t/ x54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
1 m7 a. W: z5 L' k, O- ]+ K2 f1 X0 A　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。


0 e" O' N0 T* G5 s
# X% u! U2 Y- K' B) K55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
/ N/ I! p& B( W　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
) R4 c. w# U1 O2 I　　女：前年是送什么呢？
' u9 ^% K1 q- ~5 o* p　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
) K2 g6 l7 q: f% d5 J　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
. }: _* C" h- M4 ]* ^8 f8 {　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
. K9 V' o/ V$ m. ^1 L* x　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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57、有一颗手榴弹
' I( C4 H' V# j+ p& r' F　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
0 d+ w; H9 T( w8 [! _; k　　突然发现牙缝间有根刺
0 r) I1 Q. u) L& W　　它就用力的把它拔出来

　　.....结果就爆炸了....
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$ S# d0 K' ]; N0 Z58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
7 t6 y! h$ W1 l& H3 V　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
) A9 n+ ]- v: Z. s! w( c" _( U　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……



59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
! W& A4 s9 Q- O7 H# l+ }  `6 z　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲