60句超级流氓欠揍的经典语录，学不会你就out了

foxmaja

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

1.兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定买珍宝珠西瓜口味的棒棒糖去卖萌。


) z  W/ \1 l! M2.我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个！你给姐凛冽一个！你给姐清新一个！
0 G) T! ?- s1 b. ^9 \8 m

3.每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能大叔很长很长时间。


4.现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。


5.我与组织们的首次群聊。一个悲哀的定理得以确凿：“女流氓基本都是A杯。”上帝给了我们睿智的大脑。同时为我们省下了胸罩。


6.曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。
( H( N+ [0 i: F3 S- h

) f6 m, H- s  J3 k7.曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。


8.上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”姐夫哀怨地说：“我真要走了。”姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”


4 o9 n7 A0 V! }% z" [$ K6 c9.很多事都介于『不说憋屈』和『说了矫情』之间。

# Z) X( b$ n( ~
, |! \" T$ b  d10.生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。


11.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
: p. Y1 b3 m8 d
8 E6 D# N' E& w/ a- Z/ x
12.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
$ U* G0 o5 U  `" ]
# d6 _9 ^3 i! P8 w% h: y0 A
9 C/ x# k3 o/ m$ V5 f) r, i# Y+ `13.女人比男人坚强的原因大概是因为她们每个月都有几天醒来之时发现自己正倒在血泊中，却依然能睡得安和。
  g- j. ~  w6 t2 v! c1 X

. t0 l, Y. a& ?5 \* R! |% t14.不想当泼妇的姑娘当不了富婆。

" j, D5 `2 u' d  I2 K1 o  e
" |; Y4 s8 m0 r" _+ I. U  j! r- ^$ c15.每当身边走过美国小孩儿的时候我总是很羡慕他们，想想人家几岁的时候英语水平就能过专八了。


  Z# C3 c; `; p: n. B) Y9 D16.在古代，没有手机，也没有视频，我要是想你，就带上千军万马，去你家撒泼。

/ |! v3 Z+ n: n7 `: J0 }& |/ `
17.最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。


' _* e: A% _4 Q$ m0 n5 F' z* b18.我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大
5 L6 a. K6 M; O9 f) ~的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
# v: v% Z6 f3 [' A& \3 S: G. v) F

9 J  n4 c5 Z% T5 R9 W* X& t19.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
) `/ A6 L" Z  u, G; I4 h* p  T
- t7 {4 ^' `8 ?8 e4 \1 N8 l/ F5 u5 s
% P" t; A" B1 c3 w$ p# E- d  x) h20.房价太高了，每当我想到这个让人沮丧的现状时，我都要连看一周的新闻联播才能缓过来。


; F7 ?  g/ P4 _9 U3 F8 d21.都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记，老子很可能是国宝！
( `& R. C) N: _, S; K

! J! r. `1 J% n22.现在的淘宝客服都是干嘛吃的！面对顾客的询问，难道只会说：“能的噢。”、“没有噢。”、“没问题的噢。”、“也可能噢。”、“我们不知道的噢。”、“亲要自己看清楚图片和介绍噢。”、“收到了亲就知道了噢。”我说你好，你说：“亲好噢。”我说这衣服内衬是什么料子的你回：“是的噢！”噢噢噢你妈个头噢！
6 S" T( P. O& J1 w  ]% \
0 B1 y" ^% f9 K4 L
% o9 M3 _& G. C9 r; c# }6 o0 [" \23.什么是优雅？优雅就是走啊走啊，在路上踩了一脚软绵绵的东西滑了一下之后，自己继续一扭一扭的走啊走绝不回头，因为没有勇气回头确认那是一泡狗屎。
# d, s2 I5 b! N4 f3 x; z

& V% v# I, }, \  X+ a& m0 K% C24.听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条，上面哀怨地写：饭在锅里，我在床上。以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但便条内容改为：饭在餐厅的锅里，我在别人的床上。
. [. r) d- i* l8 @1 x2 D- F
- N5 \- F1 ~# q7 y+ k) T' y
. L* D; B1 Z& y3 \( F+ c9 M, J, M25.我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。
5 T$ Q+ A1 V) w& V' r1 \
$ j/ e6 w. r" `# M  w( m( E" G
26.夏天有三宝：西瓜、拖鞋、凉水澡。宅女有三宝：电影、小说、逛淘宝。夏天里的宅女有三宝：零食、聊天、穿的少。
/ E+ r7 @; A* r9 Y* i; T# W8 [1 y

27.每当我爹妈又接到了某某同事发来的家里儿子或者闺女结婚的电话，都会咬牙切齿地跟我说一句：闺女，你可要给爹妈的钱包报仇啊！对此，我感到压力很大。


: \: Z+ x5 D1 v0 t3 n28.上了公共车，看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”

% p# @3 z3 v! }; D8 B
: U; s- Z6 @" w+ m% w7 k29.情话的效果，以收到对方“臭不要脸！”的回复最佳。晚安。


" j! r* o. r( c. b! ~30.我觉得，每个喜欢在发言后面加上一个“哈哈”做后缀的人，生活中肯定都是个爱说笑话又常常冷场的热心肠无趣味小青年。
0 p% f/ f4 x  J: t1 `8 N+ K$ k! r


" Z  ?' I" S$ z; x( W
. [/ R- s) n1 k! l1 Z0 p31.我亲爱的男朋友，虽然我没有某人腰细，没有某人皮白，没有某人胸大，没有某人腿长，没有某人苗条，没有某人高挑，没有某人精致，没有某人惊艳。但，但你不觉得，我至少比她们，丑得都均衡么。


, ^8 B; p2 b2 o; o9 F* @. U6 E
0 Y* x2 H$ l* s1 @3 j+ @32.今天学了一招，留着以后掐架掐不过使：一通乱喷之后，幽幽留一句：“对不起，不知为何今天突然有点儿感性。”
2 D# \5 W4 l/ j. l: y

33.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡。
8 \+ {6 u$ a5 U/ w

4 m2 b9 E6 P0 l9 g/ S7 M34.总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在QQ上，对所有还亮着灯的小姑娘说
：呵呵，怎么还不睡呢。

* n: p" D5 J- V* N: @
35.我阅人无数不留情，好过你育人无数不留命。


8 F$ ~* D/ A2 k5 p; `1 e& Y, f1 m36.于是我又发现了一条万能下联：相见时难别亦难，生个孩子就好了。满园春色遮不住，生个孩子就好了。停车坐爱枫林晚，生个孩子就好了。商女不知亡国恨，生个孩子就好了。山重水复疑无路，生个孩子就好了。意外怀孕怎么办！生个孩子就好了。

) E% [; R, @7 u
9 W/ T6 ~3 |& k" R1 F, j  y37.朋友说：“看惯了淘宝的亲来亲去，真想和他们说一句：让我们来场爷们之间的谈话吧！”于是我的脑中出现了这样一番对话“AZAZA！堂下何人！所求何物！”“掌柜的！速取一件韩版瑞丽昕薇红人小碎花连衣裙打包带走！”“好嘞客官！恕不赊欠打折包邮跑单以及中差评嘞！货已发出，您走好嘞！”
" v! q: Y& i- L# z
* D, S4 c$ ~/ m4 A
9 G; \8 t5 T. P7 }38.垫姨妈巾的过程就是一个制作折翼天使的过程。
# o9 `$ G6 |1 A

39.前儿骂一傻子姑娘：“那种货色你也看得上！”想了想不够解恨，又骂：“你也就看得上那种货色！”最后狠了狠心，接着骂：“那种货色也就你看得上！”


( C* l' p$ o# s( m- \9 Z4 G40.为了不听到“快谢谢阿姨！”“谢谢阿姨！”诸如此类的话，姐决定以后在公交车上少给那些抱着娃的妇女以及娃们让座，一群得了便宜卖乖的主儿。


  I  \0 s" N+ u" d41.姐弟恋闹心，忘年恋费电。同性恋省套，异地恋花钱。
; N4 `  o7 H  c4 R: h7 V" g

42.郭海藻：对不起，我是小三。郭敬明：对不起，我是小四。
6 j* H# `( O* z- ?! m1 B7 j+ |
+ \. [/ h2 _* `. F" k, N
. }5 w5 Q; d/ S+ L5 Q43.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。（突然感觉屁好忙。）

$ F! e8 U9 s& S" W$ x1 ?- |# X
( L7 q1 I9 H. s1 \' ^1 q& C44.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

3 ^2 k; x, @8 `9 K# U' k9 v% w
45.手机上跟我通话时间最长的是10086，跟我信息往来最密切的是欠费停机提醒。私信我最多的是微博小秘的删帖通知。全世界最爱我的是我爹妈，我最爱的异性是我姥家楼下的一只小犬，我跟尼姑还有什么区别还有什么区别？

( p  p2 o' E+ N2 ^$ i# K
7 n% h% z# H3 V3 a- D: p3 W46.以后有孩子不用给他请家教，百度一下，全他妈知道。以后要找一个百度一样的男人结婚，有问题直接问他，连宽带费都剩下了。
0 ^) b4 m3 I6 @8 m/ u% p3 L
' n8 |: I& G& y, L
8 n& j9 Q/ E0 P3 B# O  Q$ K! U47.想跟与你交缠不清的爷们儿绝交的最好方式，是告诉他你这个月姨妈没来。百用百灵。

  r3 }- g# t& t$ C* b$ k$ f
48.这个世界上能吸干我鲜血的物体就三种：1.护舒宝。2.蚊子。3.我们校长。


0 }' D1 H, e9 P49.每一个在感叹号后面加上一堆111111的女子，都是上辈子太激动把手指头折断了而不能按shift键的折指天使！


* d2 \  k& \, l4 D! E50.英国人没啥好谈的，于是他们只能谈论天气；中国人可谈的太多了，但是他们只敢谈论天气。
: a# V7 W! K) f9 }" y" ?" C

! x$ \) J3 K7 b5 Q51.很多所谓的情场高手，只不过是当不成好男人，找不到好女人，成天泡妞，成天分手，还以为自己多么倜傥风流呢。
' E5 i' a* v4 W- `* X9 a! |
" Q/ |% N) l/ r) J3 c
" @; t6 R: j  @' `9 g52.我照着黑暗中男人的睡脸轻轻亲了下去，他哼了一声，翻了个身，掉床下去了。
; K5 g2 ~) a+ P% I

' _  s& B- @' q2 `8 G) ]. f53.我发的顶多是对偶加比喻的疯，你犯的居然是排比加拟人的贱！
- S. n3 z! `! W9 q) G0 f1 I/ h. h

. z9 t' x+ j4 _' ^54.你们这群女子！大热天穿个黑丝也就罢了！配个短裤凉鞋也就算了！能不能把黑丝提得匀称点儿啊！这满腿一块儿黑一块儿灰一块儿透明的，一眼望去当您腿毛选择性生长了呢！


7 U+ j( T' C1 t: X, F( E7 j6 N  L55.你既然勾三搭四，我何必独一无二。


56.与其相信男人嘴里流出的蜜，姐姐还不如去相信共产主义！
' x) d$ R8 w/ ?8 [' z$ ~
3 Z  K0 y9 F- y  {0 Y0 W2 b" g
# \4 f- O. A$ a, n# G" B% s! F4 b57.我有个问题，为啥那玩意儿叫秋裤，不叫春裤哪？

' ~( j( O8 c& m5 ~- G3 y& V
58.姐枉为一代萝莉杀手正太偶像了，日子过得一点儿不梦幻，成天生活在大陆家庭伦理剧之中。
& }" D! G8 `6 y  S

4 Z9 ^- @+ O0 G& S9 ]; N4 s59.每次看到男人吃饭磨磨唧唧挑挑拣拣邋邋遢遢还他娘的剩饭，姐就想一大盘子拍他脸上！

, B) o/ C' Z$ p3 A
60.男人注重女人的整体感，他们才不会在意你头发的弧度指甲的长短领口的装饰鞋跟的形状，只要求你给他一个干净美观的女人味形象。但是啊，如果女人自己不把头发指甲领口鞋跟的细节仔细倒饬好了，是营造不出男人要的那种整体感的。别看不起我们的零零碎碎鸡毛蒜皮，你们永远不知道我们下了多大努力。