新手上路
进士 六级
- 积分
- 91
- 威望
- 93 点
- 资产
- 2096 金币
- 注册时间
- 2006-11-3
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一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 5 U s! S O- ^& J3 `+ c
/ ~) s3 m, {4 S1 Q, i! r% t( `老虎不发猫,你当我是病危呀!
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上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 8 T R- j- r- _3 p
8 R( Q" `) _3 _, t; p, \我:那是我们物理老师。。。 * `2 ~* M6 t9 h7 j I
同学:教什么的阿?
, p- P& _9 ?, E( W0 h 我:化学。。。 $ b7 [+ d8 y ?6 |5 D6 R
& Y4 Y1 | k W4 o& _# C+ k2 ]在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” & @+ F8 ~& R5 p" F5 K. E& H/ Y2 a
# ?% b5 a$ l" }' h我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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; a; E- x2 i1 X6 `朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) ( F! T2 ~: @, P; `
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上学的时候 ; P. m+ t. v! {/ @# G* A" _
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈找你。”
: b3 F* G2 d/ l4 C: | 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
8 o# P! F7 A" _. f( ] 大家狂笑 我被笑了4年
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同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” ' Y6 Z0 {, _, D/ s$ z
! v* B+ U/ {0 @( R, O. {1 d! T: L8 B有一次寝室里同学的老妈打电话过来 4 r* v% p/ v' Z2 {4 f4 P$ [
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
5 ^+ a" {' s) Y1 @ 结果说出来是:“他已经…不在了”
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和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 8 m E, D0 b$ S8 z, Q4 n3 k7 \
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学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 + r' W, K3 c( e- n- s V% t0 ~
/ q" [& f1 ?* w! ^) T一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” ' Q! i* x4 A7 N8 V. [9 m+ l; x# S& J
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$ E) ?' c* k0 ^, e( _. d1 V9 u! V有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” ' Y) Z/ d: B* `! P m; v4 A1 k1 l
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有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” ; F9 R) _* S$ y- n7 g
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有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 - C o1 j0 T- N+ i2 v4 U8 y8 {
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我和我的mm在电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! ! D* G4 ]# f, F( N9 u# f A
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我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 ; u% k+ W9 B. L9 i
" @( s9 s% @/ a+ C以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
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, M: L9 X( R; Q6 C" |7 F! z大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... - u" F, ?& O8 F. u2 C9 V3 L1 V
7 x8 I+ k. V" N7 u我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 / }& u9 F+ c6 p/ @& |( }; N! }
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
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以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ ) l% p" q# R+ w0 `" j3 e2 ^
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大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 8 w% w+ E2 H1 u p4 s
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我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:\"老婆........\"
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有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。\"
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P+ N0 J" k" C. U! O5 g4 f小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 3 j8 p/ t+ P( e5 X7 o
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一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... : h' K3 K3 ]" v7 R+ Z3 Q: W' N
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