超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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! v+ M3 w+ ?4 M; E“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：
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“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
* T! j0 P. @& w神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
; R% \( [( t% O' z7 m$ x4 E神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
& O/ K; H  N& R- h  A& Z& a8 R5 s; \人：“……饼。”
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  z+ t9 p! }. f2 U8 B4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
" J' c. R4 d" z$ }: ~蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
( N( S  c" S. v7 q' {蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
8 }0 ^' r2 U5 F- h$ N) s% ]6 m5 h蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
6 y. a% |+ j1 y, w3 `, N蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
3 Z( L; h' N0 a

5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：


: I/ H9 {7 o" N# ^. y3 N  I2 [“我们都快灭绝了耶~~~！”
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8 q/ \& [0 i. |6 i5 s" q
$ _8 e2 n0 f$ k' F2 a6 F8 p10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
! F/ U- \" d) |- e5 y　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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5 d/ d2 _, {7 V- ]& j) [/ o2 p* i/ k% o4 X11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
; Q8 T) w4 T% h0 f% _　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
2 L1 Q2 Z& e' J0 O　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
6 f2 x$ a" t0 B2 O  {5 X2 g3 ?　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
1 I& R& V, R; c& P6 a　　过了一会儿.....
8 W7 q; I/ V6 R) {" n1 X& m　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
# V  J8 k% ?0 b6 j* U$ m3 N, U　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！

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15、一天逛小吃街
( y- D  |" L% Z9 H　　发现一家卖蛋塔的店
, ]5 B9 l0 S5 @　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
! S: H* C# d" n　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」


18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
/ H- b# k8 i/ ^6 |9 @) A7 U/ u　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
& b" l/ i" z% P　　儿子说，“我在脱袜子阿........”



7 Z( p- v/ m7 k; p: y' e! _, L19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
5 c1 K" A, F6 O* U7 o4 d- e　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
. T' K2 \% o! U% U1 D! o& j　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
; J! L* c' G; S0 c* v4 G. J3 Z' J. q* j　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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* `: R  e& b0 D, \5 L* ]$ ]$ B" f3 l7 z20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
+ s( u/ R" [; y, }8 o6 r. z　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
: a5 {( W2 `, |* r/ D( t　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
9 r: G# d: G6 S8 F0 K$ c- T　　大声叫到：
8 X) c$ o5 g4 ~/ [　　「Surprise!」

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0 ^0 Z3 p; \- C  o& N6 ?& E24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
: s8 r- w4 ?- l- u　　“那你还想看多远！”

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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
1 E3 W6 m0 \8 u　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
* ]# ^& r5 W7 x- M　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
+ K! C7 J) t) w1 o1 }　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
* a+ N, D0 w/ h4 `
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5 q2 z& P$ {: Y, B+ Z; v26、有个人一天碰到上帝..
) ~' q0 F7 P; U& q* G& l2 Z　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
8 E: @: |" F. C, J; \9 M) C  U& {　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
, r9 J: a9 G- Q1 h+ v, Q' m　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
% g# t; E+ }8 x+ K( O  o5 s! t. `　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
' {0 i; ^) e. a/ R; p0 d% X( Z　　反正有9条命嘛
6 x( u, b0 T+ k; N' V! Q  _　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
8 g; \7 p) R6 `! P　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...
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4 V2 R3 ?$ Y' a0 Z& B' A% s30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
4 ]+ q0 `4 Q- {* P* Q5 {最激情的那一刻..受不了..挂了
% \: k: v- m2 g$ |8 t　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
+ k: x/ s) z" y/ {- n　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
0 N  Q; V: e+ s7 H' {2 e& z1 X　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
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( S( a1 d* A; o, c31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
$ K2 ], Q0 f" {. s　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
& m( x  ]7 X4 ~, W: v  r2 [　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
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9 Q/ w2 T! n2 O) q2 D: s$ e( V35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
- Q  ]5 p( G3 ]8 v3 n! D( A- x( g, h　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
8 c: W( Q! `  C6 B5 r　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」



37、一剧场里，演出正在进行。
) w. L; ?  }0 p8 a6 X  [　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
3 Z5 `' c5 x' m0 L. a1 b. N　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
3 O8 f6 s; ^4 B# J5 \% K4 t　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
1 G0 @6 F0 X; t/ X" z, O　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
+ T% R# V8 A& i4 L9 M　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
8 v" N3 p  x6 G　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
# d8 @, ]# m% a6 z　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
# R+ b) q$ H2 `　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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! A: a" }- I0 h) S39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

　　男：it！

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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
2 T# Z. ~0 ]- _$ \9 q. [　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
7 E; W: `( \: |: ~& e2 ]/ b　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
" \! X) K+ N" t: f0 x　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
9 C/ T6 j: d" Q, h! ~" N　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
. s& p- e* F& c　　阿柏：“.清明节。”
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42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
' N( Y) K# W3 ^2 c　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
* q; z$ ?/ c( n& D4 m- {/ O* g　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
( V5 Q3 M; n7 A6 l8 K+ f  b　　　　佐罗说：我知道了。
  K! ?) Z, I& w; I5 Y# f4 a　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
4 N" [! c8 @8 L0 e& Q　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
4 X3 U' a% |' W" C! L　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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8 s7 Z! G* @0 d" c45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
- `! ?& A% ?# k1 {: w' S" Y螃蟹，又横穿马路？
" e2 h2 l4 k) n+ _0 g7 i袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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3 c$ I3 g; }6 g9 b. {$ e  q47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
0 n5 g8 A. A6 b, j$ u0 q* M　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
" x& \/ c! Z( @) {8 C　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
& C, C, u& G$ U. c- J8 b　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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48、前天发生的故事：

　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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6 V2 a5 u4 [+ u% E2 q　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….



1 C/ }# K6 a+ X( {% q' f3 _49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。

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# M* ^; T0 X1 }2 g3 M50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
6 |8 `8 t6 I9 H% R4 N- w- I5 b$ L　　老板：“那我保证退钱给你。”


3 p/ F4 y! e* A. o52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
: a) b. h- B1 l8 k) A　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
3 `- n$ U; \* H6 q　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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5 T3 g0 y$ _9 w* E3 y53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
, q- g* r/ |$ Y3 t: Y( _/ h　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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* e5 v4 M; |$ Q7 Y54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
* ~, ~8 [/ M5 n* W+ T* P2 v! f& U( g　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
* P9 F' u5 E3 |/ X6 J　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

5 E8 A2 C5 k  o7 _( V
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56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
9 l/ m& w& s! l, [& v' L4 C" K　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
3 _. D. `# d& G" p　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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57、有一颗手榴弹
9 A& }7 s* m1 W　　一天它吃完饭
2 a+ m' a* |% R! ?" M　　清一清它的牙齿
' @# K( x  I* W9 ]! e　　突然发现牙缝间有根刺
* G: g& R* I( y  I+ c　　它就用力的把它拔出来
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& c9 V2 M! a0 y2 b) _　　.....结果就爆炸了....



58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
+ `) ~1 k) P1 e! g. C6 u/ ~2 w+ g) ]# S% \　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
( B& P9 c' q0 y1 t/ I8 _3 w　　女：请等一下，我去问问妈妈。
6 p4 W6 I( s5 \+ g* E　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
. h" `+ u9 x* w: O　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……
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6 ]) R4 Y( C. e6 Y. _( e( Q
59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲