笑到尿疼不解释，师傅收了那妖精

爱购中国

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！” 女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”

黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。


+ C% Q. H6 U8 u& B% B& a% l一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“.............”


趁同学洗澡去， 把他手机里女朋友的号码改成我的号码（名字没改）。 晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。 只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

! S, I& \1 L1 y* O8 l, _; B我表姐的大学同学的高中同学是一美女, 一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?” 美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。” 好吧,我羞涩了……


' e' B0 P" c" |3 I' J4 ^# P某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。
( o4 z. N& B/ G6 x

说个楼主自己的。刚刚有一个网友问我一周补课多少钱，楼主如实回答= =然后内个人说出道题让他答，答对了他给我做家教免费的。然后我问：安全电压是多少？答曰：12v。= =我无语了…

! h  m1 K, z- ^" G% c# i
一次同学想排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬， 结果！我口误说成：我演王八，你演姬吧。
7 \; ]7 b. U# w; O

0 w% Z9 L: ~% ?% z# a9 i3 ^* Z% O今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了～
" p( k% J8 J. v: a* H# @) c7 t
) L  t' {9 U: I1 ?
老师让小明用况且造句。。小明说：火车来了。。。况且。。况且。。。况且。。。


7 i- f2 ~% b: h  N$ W5 o5 \" R. k前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机。。。。。。


学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？” 老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？” 学生：“当然是直接跑过去捡了！” 老师：“连狗都知道的问题你还问？”。。。。。
  G7 Y, ?$ E$ t3 A/ Q9 \" L% o0 E

昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
" P# h1 i9 p% I, x, p2 M& `

我们领*导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了~~~~~"汗，内裤？ 更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？？”


+ \' L: o5 {# q; q) L& vA问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。B答：右手。A说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

) }  W4 L( P" w% Z5 g
8 z* [$ O/ i' k) y$ j; l一只公鹿在路上飞快的跑，跑着跑着就变成公路了。。。。再跑着跪着就变高速公路了。。。。