新手上路
进士 六级
- 积分
- 91
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- 93 点
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- 2096 金币
- 注册时间
- 2006-11-3
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一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
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老虎不发猫,你当我是病危呀! . p: a" i! k( F/ j
( I8 r, r- K! U0 h上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! ; t0 I, b) b, D1 p% B* W
2 L% {. m. i/ Y6 Q3 V2 O我:那是我们物理老师。。。 / ^' {5 y, K; ^- k% n4 Q2 N5 {
同学:教什么的阿?
9 u" g- a3 ]8 k/ r/ r# w! o' _. P! r( ? 我:化学。。。 E. Y; i0 K1 K0 I1 |* q& @7 Q
D! d, \; u5 i# Y% Y在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 7 r# t8 f# h. E7 q2 d8 s* F2 y
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我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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: O% a3 Q) T" Y) @; @& q9 `朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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# r. S% W2 F2 \# a, h5 S, f/ D上学的时候
T+ v+ ~7 h) I$ e c& a& T0 J 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈找你。”
. A3 w% X" I7 e) Y3 m) r; m, M 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
0 E/ ?$ K6 `) n1 c& }4 Y8 _7 ?: _ 大家狂笑 我被笑了4年 + T. M Y+ T% @' a8 P: L5 v
" V7 s0 {9 ]- }" C; e同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 4 u M0 E9 o8 _+ i- I
4 f. ?6 Q# i$ H, d有一次寝室里同学的老妈打电话过来
+ w4 c+ F& Q, n9 p3 L1 x! H 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” : R" ]1 X* C7 D4 o5 p n2 f5 n
结果说出来是:“他已经…不在了”
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和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” # g8 @1 p6 w* x+ c/ Q
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gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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0 v9 d. N' x3 A7 ?1 ^' g+ F学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
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一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” ) X- o! @% I8 \/ t
) r3 Q' O5 B/ w r2 y有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 6 @$ N3 F8 g1 P
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有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 : O1 p% P" @$ B* \# }
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我和我的mm在电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
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& E" s0 O3 D. |) W6 I5 b我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 + ^+ [2 W" J3 ?. m9 ~/ G' p
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以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 1 c$ @$ u: _/ I+ T/ S. a
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大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 6 F1 e& [. T: [$ x L
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我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
9 E2 d2 A6 j, {, x3 v2 U位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 5 U; S e* Q2 K7 V* p) }7 S
5 U' K6 w o4 I1 D9 [& C0 v/ H以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ # }3 ^. m/ x' K+ K) J
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大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
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2 k3 P8 f$ f- t我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
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?( h( S% D/ k. E1 W上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:\"老婆........\" # u( x9 ?4 C1 q t! U
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有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 * I3 x2 N! E0 Y, b
+ R( q$ B% v8 A5 ]5 ]& c我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。\"
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/ f3 Z; Q; J1 \$ j5 W小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
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( M' a4 t% Y2 Y5 G, J3 X+ |一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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