超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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! Y, U, Z8 S7 `  I3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
0 M0 j6 H9 W( n神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
) o, _& {- `) E' E) ^5 u消失了。
人：“……饼。”


4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
. R" ^/ s8 \; O3 l蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”


5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”

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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
( Q$ r+ C- S! s* L3 M0 m　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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/ ]8 {; b' U/ s) ]1 o9 d11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
1 V# L9 n+ @3 P% s　　男生终于说:爱
2 r! ], b/ v* E/ n9 o! t　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
9 ^% k+ s! Y, S. R2 S. ?9 S　　女生拿了十元给了男生..
" ?' G, D  O3 S- x% M2 Z) Y　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！
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15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
' Y; n( q4 h1 P4 f& {2 m8 w　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」
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+ C% d( S9 }# s1 u8 h; l# x18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
) G8 w/ C8 Y1 f　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
6 J4 z3 S: X) t7 t1 }0 W　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
& k4 ~* G4 c0 U" |" m$ j- i　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
: _: ?2 V7 Z6 X; [3 t　　过了五分钟，儿子还没出来......
- E2 a/ _+ [; O4 L& D; P" [　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
/ L+ ~4 ^, _8 ~3 q0 ?6 F　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
1 i$ P& r: h% f9 x, a　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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1 X8 [7 N- D- \2 x/ @6 Y  r20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
9 N' |' D. y: |: s　　大声叫到：
　　「Surprise!」
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4 U: T7 s* v- Q24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
, R: O5 r0 C. H" ?; k! |; Z　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
- I/ x1 h9 _( }6 ?0 c% ?6 m0 ^8 e8 @4 u　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”
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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
7 B4 F6 k/ |- g- l　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
1 D7 w/ M5 K/ M. m9 y8 F　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
0 q$ a' B4 w' O5 R7 o( S% f　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」


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, {8 Y) W- C6 Q26、有个人一天碰到上帝..
- s! H/ s/ o' n% Y. x) P　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
1 f, _! ~9 C+ @　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
9 x& D! ?. G3 j　　那个人想了想...
+ v6 @  |9 K2 K$ z7 T　　听说猫都有9条命...
4 s: R* W# L9 r# ^　　那请您赐给我9条命吧..
( R& T0 p7 Y5 B, R4 O1 t　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
+ k$ X2 l( ]8 ^1 X& b% R　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
: j% O9 |: r8 r6 a　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
* f# v  {& C& f, }　　那人还是死了...
9 F  C/ |0 o3 X　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...
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' b; b7 t+ i3 \1 D8 x  A30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
$ B* l3 h, `9 J' t3 X  N7 ]　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
9 j- W' c5 W% n3 q　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
- t( ~3 h9 X, \　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
5 W+ H. S+ x6 ^& E' a+ Z3 r3 T　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
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31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
, Y% k( J& P) b' e3 P0 _3 y$ _% M　　直到唐朝，事情才有了转变……
' E* ^- J9 L3 K( c8 e　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
7 W; b" f: q# ~+ Y1 {　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
" |# r6 N, R& C( n% Y; g　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……


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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
9 e4 _+ O! Y' Z+ ^* |　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」



37、一剧场里，演出正在进行。
1 a0 Q3 F8 d+ y! t# g7 P" Y* X　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
) e( v" B" K$ e, L0 z2 u　　几分钟后，他回来了，
6 }0 }$ `# W% O' W　　向座在这排的第一位观众问道：
* T, D6 ]3 ^' ?0 G( `2 p　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
8 H: B% X; t* p( j- X　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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( l: K7 ~& X; p/ O5 E4 i39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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　　男：it！
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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
) a+ y% T) i8 I: w! y) e" r- B　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
6 O) N; s9 j8 F　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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' v. ^: U7 ]* W41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
1 _, T5 _5 o9 _( B$ J2 s. C* ?　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
# R; }& `8 n1 ^　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
" ^# c$ D7 Q% v* A4 K9 C　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
1 _+ O4 I! C5 b! ?4 c4 ]6 C& f8 M' i6 Y　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”
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42、佐罗之死
7 S' W+ ?3 }  c5 I9 h: f　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
2 M* X% Q; I& r5 F　　　　佐罗说：我知道了。
! i# @- x, s; p% \　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”




9 a1 }+ F2 h3 w6 _8 L* }( M9 p5 @44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
% z1 E9 x0 S( K　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


' Q$ o+ ~' r2 m45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
5 b5 z5 r' l! V; ^' G螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
, q! n3 u" e% U8 z7 n# S/ P. v乌龟，谁让你上快行道的？
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0 z6 W- I0 u, w$ r- f! x8 h46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他

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47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
& y5 e0 x5 P& {　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
/ x3 {/ v) R9 F$ `0 k　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。


48、前天发生的故事：
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　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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3 f3 T" ]. B. n# R! h) t0 N' d　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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+ `3 D! w5 A) B& M. D; x49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
8 P0 L4 A5 i3 o! j  `0 ?& d* X2 I' I　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。


/ }$ k; _4 {) I/ `50、一位牛奶商贴出的广告：
8 F: i4 p% y% f　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

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: a0 w) l8 f" {; ?. ?9 a" T51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
% o% W/ |% L* J. O; E, L, i　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
3 n+ w) b* b; X* l( x- G　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”

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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
5 a2 u, n1 F8 k! e6 E( E　　“那我是在医院了？”病人说。
8 `' x3 L* c1 x5 t9 y# ~6 o  ]　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

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53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
$ o; B  _( o8 E/ ]* G5 H" n　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！


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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
, x! _1 C) N$ U　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
3 Z# M/ S, P) ~0 X7 k' J　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
0 K# B& B4 Q: p* Z　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
# L0 o, \9 n' I7 m9 B" ^* c　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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7 S" \4 b7 D. _56、一男子去公司应聘.
7 E! C. \' l5 Y& N2 h9 z8 o　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
, \6 V8 B4 r0 }3 q& F: @　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..


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5 k4 N- U; O; G8 y* w1 F2 m57、有一颗手榴弹
4 G1 M: Z2 ~( }+ \) F; C* i　　一天它吃完饭
. n) s7 C1 K$ u2 {8 G. r　　清一清它的牙齿
9 z6 I# g) Z' G# l　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来
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　　.....结果就爆炸了....
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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
8 Y3 g/ A( K, w3 c3 F　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
8 i8 T1 d% e. a( F　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
( S5 n* U" W# v$ n4 J6 u3 i" {& I　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……

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59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
6 _# R0 l3 z% N1 c6 J/ i4 r( [　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
: X3 S% z- ^- ]0 W　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲