注册会员
- 积分
- 177
- 威望
- 5 点
- 资产
- 950 金币
- 注册时间
- 2012-9-5
|
1.哎,念书太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐卖.......' `) Q9 |1 H; N- M7 s) s
- B' S4 q, i/ d: |2.小妹妹幼儿园,第一次来北京。我们怕她走失,打算教育下她。问:“走丢了怎么办?”“找警察!”“那你是哪里人啊?”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“姓张。”“你爸爸在哪里上班啊?”“单位!!”简洁利落,铿锵有力的回答。
4 ~2 m9 X1 A- J, N3 M
- }+ y b0 I- B# o3.《老外学中文》:孔子学院一老美,嗜学中文。某日,他对中国同学说:“中国太性感,我一定要去看看。”同学愕然,究其详。原来此老外误解了一个词语“中国特色”,且在笔记本上赫然翻译成:China,too sexy!
% g# f" f8 o( s+ S: M
+ {5 \" D' ~ h; u4.爸爸说:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理58,历史57,政治59!你上课都在什么?小强:老师出的考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会,我怎么知道?
, L. x r( {& v. ], N# P5 [
) z9 B' ?5 K/ n6 |" C5.“巾”对“币”说:你戴上博士帽就身价百倍了“臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。“晶”对“品”说:你家难道没装修?“自”对“目”说:你单位裁员了?“办”对“为”说:平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。“占”对“点”说:买小轿车了?) W- a6 d: X) `! }) r, h# ?! F
/ t# X) J& Y$ L9 q/ j" l8 O6.俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款,收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”!我认定这是一个故意来找茬的,把汇款单丢出去说:“先生,汇款需要填写对方的真实姓名,您这个样子,我没法汇的!!!”他一脸黑线的说:“这就是真实姓名,他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。+ L! k' x: t( U" P! t/ f4 }
' x& X4 N# `3 Q. d# c- D
7.早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。” “这样...不管如何,没有理由不去学校的。” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长 。”
6 q4 S! G, u" R4 Y2 Y) p
: l e) {& g0 ]( ~( [0 B6 @8.理科男生和女友对话——女:“我是你的神马?”理科男:“你是我的公式啊!”女:“啊?原来我是公式啊。。。”理科男:“酱紫我就可以把你推导了!”4 t- y* P1 D) q/ c/ J8 E
3 _0 m0 I" d6 R1 C6 _7 y6 M# S
9.夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?”那司机爬下车子,往车后一瞧,大惊失色,掉头就拼命跑起来,警察好心的喊:“别慌!这不算严重违章。”“我哪能不慌?那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦!”
+ e) [5 V. ^+ z" x, |2 B: j; o8 h, v( s
10.有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手,师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便。师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐! |
|